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Ambivalence des sentiments

17 Août

Alors alors alors…

Par quoi je commence ?

J’ai écrit plusieurs articles que je n’ai jamais publié ces dernières semaines. Mais j’avais envie d’écrire sur ma vie maintenant, donner des nouvelles et écrire m’a toujours fait du bien je crois. 

J’ai essayé de réfléchir à ce qui ce passait dans ma vie depuis que mon bébé est là. Les changements que son arrivée ont pu entraîner sur moi. Sur ma vie maintenant. 

La mousse a eu 18 mois cette semaine. C’est une petite aux cheveux bouclés et une bonne bouille. Elle est franchement sympa, sociable, elle touche à tout, maîtrise quelques mots de vocabulaire, chante quasi parfaitement Bateau sur l’eau (Dato sour lo). Elle n’est bientôt plus un bébé et ressemble de plus en plus à une petite fille. (C’est commeeeeeee caaaaaaa…). Elle est notre centre du monde même si je fais attention de ne pas trop parler d’elle (gnagnagna – je me rattrape quand je suis avec l’homme) et j’avoue fuire les conversations autour du sujet des enfants au maximum lors des apéros entre amis. Je me l’étais toujours promis auparavant alors j’essaye de l’appliquer maintenant. J’avoue ne pas avoir beaucoup de mal.

 J’adore l’avoir et être sa maman mais je sais admettre sans craindre le regard des autres que c’est usant et que j’ai souvent très envie de me retrouver sur une île deserte à siroter un Perrier en lisant un polar. 

Avoir mon bébé m’a re-rendue heureuse. Je suis redevenu moi même. J’avais sombré dans un état d’obsession pour ce bébé, un état un peu dépressif. J’ai eu l’immense bonheur de vivre cette grossesse rêvée. J’ai eu le cul bordé de nouilles, une FIV. Une seule. Une grossesse qui s’est bien passée. Et maintenant un bébé ebe avec deux bras, deux jambes, qui va bien.


Depuis j’essaye tant bien que mal d’être à la hauteur de mes différents rôles sans pour autant me mettre la pression. Je ne suis pas du genre exigence avec moi même mais plutôt compréhensive. Haha. 

J’ai été très vite prise d’une immense envie de pouvoir revivre ses moments, la grossesse, les premiers mois et c’est à ce moment là que je me suis rendue compte que nous étions complément guidés par nos hormones, ou quelque chose d’animal dans nos tripes. 

Pourquoi je dis ça ? Simplement parce que j’avais toujours pensé qu’un seul bébé me comblerait et que mon corps m’a crié le contraire dès la naissance de la Mousse. (Cela dit en passant, cela m’a/ nous a) un peu passé à date étant donné l’envergure du boulot/fatigue/temps que représente un seul enfant.

Je me suis rendue compte que si le désir d’enfant était si fort, c’est parce que tout cela n’était pas gérer dans notre tête mais bel et bien dans note tripes. Que nous devenions des animaux et que tout cela était régit par note côté animal. Que nous agissions de façon totalement incontrôlable. D’où les horribles sentiments ressentis lorsque l’on attend la venue d’un enfant dans nos vies et qui tarde à venir.

Cette naissance à modifier pas mal de choses je crois dans ma vie avec moi même, dans ma vie et mes perceptions que je ne partage qu’au fond de moi sans jamais trop les dévoiler. J’ai eu un passage un peu étrange où je ne me suis sentie plus que maman dans le regards des autres et dans le regard des hommes et j’ai un peu « frustré » en quelque sorte. Je ne suis pas du genre à avoir envie que le monde tourne autour de moi, ou pas envie non plus de séduire la terre entière. J’avais juste envie de retrouver la sensation d’être une femme à nouveau et de vivre une deuxième adolescence. C’est chose « faite ». J’ai sentie que le fait d’avoir des responsabilités toutes autres maintenant n’empêchait pas que j’étais toujours une femme libre et indépendante de 32 ans. Et que le regard des autres à mon égard n’avait probablement peut être jamais changé en fin de compte.

Pour ce qui est de la question d’un deuxième bébé (si bien entendu la chance nous est redonnée une deuxième fois d’avoir un second bébé) j’avoue ne pas ressentir le désir en ce moment. Je crois que je change d’avis toutes les semaines en fait. La question que je me pose c’est est ce qu’on ressent à nouveau une envie viscérale comme pour un premier enfant ou est ce que l’on a un projet d’être 4, 5, 6…dans sa famille et que du coup on suit un peu son projet de départ ? Est ce que on suit son projet d’écart d’âge des enfants (suite à des choix persos ou expériences vécues) sur lequel il serait possible d’écrire des centaines de lignes tellement les avis des gens sont divers et variés à ce sujet ? Est ce qu’il faut arrêter de réfléchir ? 

Les ordonnances sont sur mon bureau, les examens devront être fait avant de retourner voir le docteur PMA afin d’arriver avec un dossier à jour. En même temps, j’ai une trompe qui continue de fonctionner et d’après ma gynécologue, j’ovule. 

Depuis 18 mois je n’ai pas de moyen de contraception mais étant peu fertile je peux encore jouer à faire « attention pendant la période d’ovulation » sans que grand chose n’arrive. On avait dit (j’avais dit ?) RDV en septembre et plus septembre approche plus je crois que le mieux est d’attendre l’année prochaine… 

#post décousu 

Je vous embrasse bien fort

#love


Avant, j’étais plutôt « blog mode » … mais ça c’était avant.

7 Oct

Nous deux… 

Il était une fois juillet 2009. Il est très beau, moi, je suis célibataire depuis une semaine, je ne pense qu’à faire la fête et à boire du punch avec mes copines. Une rencontre un soir d’été.
Je fini mes études à 600 km de lui, par amour il me suit. J’ai très vite su que c’était lui. çarimeetcestmemepasfaitexpres!

Après 4 ans d’amour au beau fixe, on est pret. La maison aussi ! (presque prête quoi !). On se lance ! Un bébé !

Septembre 2012, arret pilule. Kystes ovariens. Je reprends la pilule, disparition des kystes. (OK… super ! Ca va durer encore longtemps ce petit jeu ?). Je décide de ré-arréter en mars 2013, mais les kystes, eux, décident de revenir. j’aimepasleskystes.com. Ca commence mal !
Ma gynécologue, prudente, nous fait passer des tests « pour faire passer le temps », dit-elle. En parallèle, je prends rdv dans une clinique pour voir ce que l’on fait de ses kystes disgracieux qui souvent me tiraillent !

Vendredi 4 octobre, réception des résultats du spermogramme de l’amoureux. « Tératospermie extrèmement sévère ».

D’après Wikipedia : « La tératospermie ou tératozoospermie caractérise la présence de moins de 4 % de spermatozoides de forme typique dans le sperme (seuil de normalité de l’OMS déterminé en 2009, il était auparavant de 30 %). »

Notre vie s’éffondre.

Je pleure, il pleure, on pleure. Pourquoi ? On est jeune, on comprends rien, on voulait juste quelque chose de simple. Une vie simple.

Mes yeux glonflés ont dégonflé mais j’ai le coeur comprimé. J’ai envie de tout arrêter. Je ferme FB, j’éteins mon téléphone et je me colle à lui. Personne ne peut comprendre, je ne veut plus voir personne. C’était sur de toute façon ! Il fallait bien que tout ne se passe pas comme prévu, il fallait bien qu’un jour ça aille mal.

J’ai envie d’écrire mon mal être. J’ai envie de mettre des mots sur mes émotions et je vous remercie pour vos blogs par dizaine qui m’ont déjà fait beaucoup de bien.

Alors oui, avant, j’étais plutôt blog mode/déco… maitenant je suis plutôt blog PMA and co.