Ambivalence des sentiments

17 Août

Alors alors alors…

Par quoi je commence ?

J’ai écrit plusieurs articles que je n’ai jamais publié ces dernières semaines. Mais j’avais envie d’écrire sur ma vie maintenant, donner des nouvelles et écrire m’a toujours fait du bien je crois. 

J’ai essayé de réfléchir à ce qui ce passait dans ma vie depuis que mon bébé est là. Les changements que son arrivée ont pu entraîner sur moi. Sur ma vie maintenant. 

La mousse a eu 18 mois cette semaine. C’est une petite aux cheveux bouclés et une bonne bouille. Elle est franchement sympa, sociable, elle touche à tout, maîtrise quelques mots de vocabulaire, chante quasi parfaitement Bateau sur l’eau (Dato sour lo). Elle n’est bientôt plus un bébé et ressemble de plus en plus à une petite fille. (C’est commeeeeeee caaaaaaa…). Elle est notre centre du monde même si je fais attention de ne pas trop parler d’elle (gnagnagna – je me rattrape quand je suis avec l’homme) et j’avoue fuire les conversations autour du sujet des enfants au maximum lors des apéros entre amis. Je me l’étais toujours promis auparavant alors j’essaye de l’appliquer maintenant. J’avoue ne pas avoir beaucoup de mal.

 J’adore l’avoir et être sa maman mais je sais admettre sans craindre le regard des autres que c’est usant et que j’ai souvent très envie de me retrouver sur une île deserte à siroter un Perrier en lisant un polar. 

Avoir mon bébé m’a re-rendue heureuse. Je suis redevenu moi même. J’avais sombré dans un état d’obsession pour ce bébé, un état un peu dépressif. J’ai eu l’immense bonheur de vivre cette grossesse rêvée. J’ai eu le cul bordé de nouilles, une FIV. Une seule. Une grossesse qui s’est bien passée. Et maintenant un bébé ebe avec deux bras, deux jambes, qui va bien.


Depuis j’essaye tant bien que mal d’être à la hauteur de mes différents rôles sans pour autant me mettre la pression. Je ne suis pas du genre exigence avec moi même mais plutôt compréhensive. Haha. 

J’ai été très vite prise d’une immense envie de pouvoir revivre ses moments, la grossesse, les premiers mois et c’est à ce moment là que je me suis rendue compte que nous étions complément guidés par nos hormones, ou quelque chose d’animal dans nos tripes. 

Pourquoi je dis ça ? Simplement parce que j’avais toujours pensé qu’un seul bébé me comblerait et que mon corps m’a crié le contraire dès la naissance de la Mousse. (Cela dit en passant, cela m’a/ nous a) un peu passé à date étant donné l’envergure du boulot/fatigue/temps que représente un seul enfant.

Je me suis rendue compte que si le désir d’enfant était si fort, c’est parce que tout cela n’était pas gérer dans notre tête mais bel et bien dans note tripes. Que nous devenions des animaux et que tout cela était régit par note côté animal. Que nous agissions de façon totalement incontrôlable. D’où les horribles sentiments ressentis lorsque l’on attend la venue d’un enfant dans nos vies et qui tarde à venir.

Cette naissance à modifier pas mal de choses je crois dans ma vie avec moi même, dans ma vie et mes perceptions que je ne partage qu’au fond de moi sans jamais trop les dévoiler. J’ai eu un passage un peu étrange où je ne me suis sentie plus que maman dans le regards des autres et dans le regard des hommes et j’ai un peu « frustré » en quelque sorte. Je ne suis pas du genre à avoir envie que le monde tourne autour de moi, ou pas envie non plus de séduire la terre entière. J’avais juste envie de retrouver la sensation d’être une femme à nouveau et de vivre une deuxième adolescence. C’est chose « faite ». J’ai sentie que le fait d’avoir des responsabilités toutes autres maintenant n’empêchait pas que j’étais toujours une femme libre et indépendante de 32 ans. Et que le regard des autres à mon égard n’avait probablement peut être jamais changé en fin de compte.

Pour ce qui est de la question d’un deuxième bébé (si bien entendu la chance nous est redonnée une deuxième fois d’avoir un second bébé) j’avoue ne pas ressentir le désir en ce moment. Je crois que je change d’avis toutes les semaines en fait. La question que je me pose c’est est ce qu’on ressent à nouveau une envie viscérale comme pour un premier enfant ou est ce que l’on a un projet d’être 4, 5, 6…dans sa famille et que du coup on suit un peu son projet de départ ? Est ce que on suit son projet d’écart d’âge des enfants (suite à des choix persos ou expériences vécues) sur lequel il serait possible d’écrire des centaines de lignes tellement les avis des gens sont divers et variés à ce sujet ? Est ce qu’il faut arrêter de réfléchir ? 

Les ordonnances sont sur mon bureau, les examens devront être fait avant de retourner voir le docteur PMA afin d’arriver avec un dossier à jour. En même temps, j’ai une trompe qui continue de fonctionner et d’après ma gynécologue, j’ovule. 

Depuis 18 mois je n’ai pas de moyen de contraception mais étant peu fertile je peux encore jouer à faire « attention pendant la période d’ovulation » sans que grand chose n’arrive. On avait dit (j’avais dit ?) RDV en septembre et plus septembre approche plus je crois que le mieux est d’attendre l’année prochaine… 

#post décousu 

Je vous embrasse bien fort

#love


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8 Réponses to “Ambivalence des sentiments”

  1. damelapin août 17, 2017 à 2:28 #

    Essaie de forcer un peu la chance pendant les périodes fertiles, si ça peut t’éviter de retourner là dedans.
    Je pense que vient un moment, quand ton enfant grandit et n’est plus un bébé, où tu ressens l’envie de repasser par ces stades – grossesse, nouveau né etc. Ton esprit te dit « non ce n’est pas fini! ». Enfin pour moi cest ce qu’il se passe. Je ne sais pas si on suivra le schéma familial que l’on voulait (3 enfants ahahah), mais mes tripes me disent que cest pas possible juste 1 grossesse. Même si j’étais pas au fond nouveau né, que je préfère quand ils commencent à interagir et que j’ai eu une grossesse de m*. Mais chacune son rythme 😉 😘

    • bulle007 août 18, 2017 à 9:13 #

      Je crois qu’on va se laisser septembre janvier freestyle sans penser à rien et faire en parallèle les examens que m’a filé la gynéco et que d’ici la on sera peut être prêt à passer la 4eme. Toi ta deuxième grossesse sera parfaite for sur ! 🙂💫
      Grosse bisette 🌼

  2. Fortuna août 18, 2017 à 7:01 #

    Comme je te l’ai dit hier, on se pose un peu les mêmes questions pour le petit deuz, sauf que je n’ai plus trop de temps devant moi… Tu peux attendre encore un peu que le désir d’agrandir la famille revienne (ou pas), ma psy me dit que c’est plutôt ça qu’il faut regarder, son désir à soi et non pas se dire « il faut un petit frère /sœur pour mon premier ». Mais tu l’as ton rdv de septembre ou pas encore ? Vu les délais, prends le maintenant et tu l’auras dans 2-3 mois non? Ça te laisse un peu de temps pour cogiter et tu n’es pas obligée de te lancer dans les essais tout de suite après le rdv. De toute façon, il faudra, je suppose, que vous repassiez en commission.
    Bonne réflexion ! Bisous 😘

    • bulle007 août 18, 2017 à 9:00 #

      Moi c’est sur que je veux un deuxième bébé pour notre famille. Pour nous trois. Enfin ou, je crois que c’est ce que je veux, que l’on veut…
      Avec LS c’est assez rapide les rdv en consultation privée. Je vais appeler en septembre je vais voir ce qu’ils proposent en délai. Ça me laissera le temps de faire le spermo pour l’homme et autres comptages et pds pour moi. Je crois que j’ai 5 ordonnances ! 🙄 en effet, commission et réunion obligatoire… il vaut mieux anticiper, l’envie arrivera peut être en même temps. Merci ❣️

      • Fortuna août 18, 2017 à 3:52 #

        Ah ok, je n’avais pas compris que c’était sûr pour toi. Tiens-nous au courant ! Bisous

  3. ptbichon août 18, 2017 à 7:38 #

    Je crois que l’envie d’un second arrive différemment pour chacun/chacune.
    Je me sens pas aussi « prête » que semble l’être Chéri-chéri mais j’ai tellement peur d’y mettre de nouveau un temps fou que j’ai préféré reprendre tranquillement les essais en espérant que ça me permette d’être plus sereine dans l’attente. (Je sais pas si c’est très clair ce que je dis).

    Pour ma part je n’ai pas été nostalgique de la grossesse après l’accouchement (au contraire j’étais bien contente que cette partie « stressante » se termine) mais c’est venue au 9 mois de Framboise. C’est seulement là que c’est petits coups m’ont manqué.

    Bref faut écouter ses envies dans la vie et faire ce que toi tu veux (bon à la rigueur l’avis de ton mari compte un peu 😋)

    Gros bisous.

    • bulle007 août 18, 2017 à 9:18 #

      Je suis contente que tu me donnes ton point de vue parce que j’avais lu l’autre jour ton article sur votre reprise d’activité sans contraception.
      Je comprends tout à fait de ce que tu me dis. Anticiper.
      Et je trouve très bien que vous vous laissiez du temps avant de reprendre la pma au printemps prochain si mes souvenirs sont bons.

      Grosse bises à toi et à Framboise 🍓🐥

  4. Kaymet août 18, 2017 à 3:46 #

    C’est chouette de te lire. Et intéressant tes réflexions sur l’ambivalence des sentiments.
    Tu connais mon envie de second, mais je me fais doucement à l’idée de ma petite puce unique. Pour l’instant elle ne réclame pas de petit frère ou sœur, c’est déjà ça; et puis elle sait super bien s’occuper et jouer toute seule (contrairement à bon nombre de ses ami(e)s de ce que je peux voir autour de moi), donc c’est plutôt cool.
    Et puis à vrai dire notre quotidien est plutôt compliqué (heureusement rien à voir avec elle), donc c’est sans doute mieux comme ça.
    Gros bisous à vous trois!
    ❤ ❤

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